2002年网络十大经典搞笑帖子

三石头

［作者：佚名    转贴自：检察官论坛    点击数：2872    更新时间：2003-1-31］              
                                    432【经典帖子之一】：好N B的蚂蚁
　　
　　【搞笑等级】：★★★★★
　　
　　【入选理由】：立意独特，令人喷饭，奇思妙想，非常人所及。于不可及之处而想，在不可言之处落笔，蝼蚁憾象，虽荒谬，但令人回味无穷。
　　
　　【妙语采撷】：
　　
　　一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。
　　
　　小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？”
　　
　　蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟-儿子一跤！”
　　
　　第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故?  
　　
　　蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血。”
　　
　　没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”
　　
　　……
　　
　　【全文欣赏】：《好N B的蚂蚁》蚂蚁和大象（超级搞笑）
　　
　　一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。
　　小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？”
　　蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！”
　　Re:  
　　第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故
　　蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，，摔成重伤，我们给那丫献血去。”
　　Re:  
　　没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”
　　Re:  
　　第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，妈的真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！
　　
　　Re:  
　　大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6月
　　蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？”
　　法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～”
　　
　　Re:  
　　于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。
　　
　　Re:  
　　过了几天大象法突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~~~~~~~~  
　　
　　Re:  
　　母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真TMD冤啊~~  
　　Re:  
　　一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“你在干什么啊？”
　　大象说：“嘘！别出声，我TMD等那蚂蚁龟儿子来，好拌他丫一下，为我兄弟报仇。
　　”
　　Re:  
　　兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：TMD想整老子，还好我发现的早。把脚给它踩断了哈！！
　　
　　Re:  
　　大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L还不够，血库告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。
　　
　　
　　【经典帖子之二】：手机掉进马桶里
　　
　　
　　
　　【搞笑等级】：★★★★☆
　　
　　【入选理由】：本文突发奇想，密切联系实际，绘粹经典，虽有仿制当年小鸡为什么过马路之嫌，但还算精品。
　　
　　【妙语采撷】：
　　
　　拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。
　　
　　雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉在马桶里，冲啦。
　　
　　周星驰：(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头，哇拷，里面还有一坨屎。
　　
　　中国电信：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所内建一信号塔。
　　
　　中国联通：为了公开测试CDMA的话音质量，我们决定在马桶里接听您的来电！
　　
　　微软：手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的手机。
　　
　　爱立信：这只手机之所以会掉到马桶里，只不过是我们的技术人员在作测试。
　　
　　诺基亚：可能是因为这几款手机没有外置天线的原因，所以会导致手机滑落到马桶里。
　　
　　……
　　
　　【全文欣赏】：《手机掉进马桶里》
　　百分暴笑：手机掉进马桶里
　　(这条文章已经被阅读了446次)时间：2002年10月14日17:36　来源：杜红超文艺副刊
　　如果手机掉在马桶里了，他们会怎么做？
　　
　　布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道这是一个长期的战争，务必要将手机找到。
　　拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。
　　赵忠祥：在一望无际的马桶里面，突然窜出了一只手机，这只受伤的手机在马桶里面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只手机终于消失在茫茫的下水道里。
　　倪萍：请换一个马桶。
　　崔永元：公说公有理，婆说婆有理，手机掉在马桶里，到底谁有理。我们现场请来这只手机，让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。
　　幸运52：二个字，第一个是人身上的零件，第二个的读音跟****的俗称相同，二个字连起来以后可以放在手里打……(说“手”了，PASS)；还是二个字，第一个字是可以骑的动物，第二个字是可以坐的物品，连起来以后是可以蹲的日用品，刘德华曾经唱过这首歌。(马桶？对了，加300分。)  
　　广告：今年过节不掉机，要掉就掉马桶里。
　　冯巩：以后对着马桶就可以说话了，多方便啊。
　　姜昆：我早知道手机会掉在马桶里的，我就是不说；这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪，如果不掉在马桶里反而奇怪了。
　　雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉在马桶里，冲啦。
　　赵本山：(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去，一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶里掉手机呢？
　　司马光：把马桶砸破就行了，笨蛋。
　　周瑜：既生马桶，何生手机？
　　诸葛亮：今夜子时，是马桶内水位最低的时候，我们打算在这个时候进入马桶内部。
　　唐僧：这个马桶左宽右窄，前轻后重，坐上去极不舒服，可能会引起便秘的；至于那个手机，他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的，南无阿弥佗佛……
　　无情剑：这只手机是本人掉入马桶di，如果你想转载本文要与www@t1948.com联系di，否则我们会将这只马桶往你头上套di。
　　大师：这个手机圆满了！
　　周星驰：(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头，哇拷，里面还有一坨屎。
　　化学老师：请往马桶里放盐，手机会慢慢浮上来的。
　　电脑老师：首先，我们来格式化马桶，这样屎跟手机都会清除掉，然后重装马桶系统，在重装系统前请对手机做好备份。
　　中国电信：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所内建一信号塔；
　　中国联通：为了公开测试CDMA的话音质量，我们决定在马桶里接听您的来电！
　　搜狐：“手机掉在马桶里”已经入选2001搜狐10大另类新闻。
　　新浪：据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看那是大哥新闻不慎跌落的，由于这条新闻未经证实，所以不作为新浪网的观点，有关这个手机的最新消息，我们将进行追踪报道。
　　网易：网易隆重推出“打捞手机--online”测试版，我们将把这只手机奖给第一个从网上成功打捞的网友。
　　人民网：北京时间2002年1月18日1点30分，苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺基亚3310手机掉落在马桶内，由于马桶内杂物众多，截止到记者发稿时，打捞工作仍在紧张有序的进行中。
　　腾讯QQ：添加到马桶超时，请返回上一页重新掉一次。
　　华军软件园：下载掉在马桶里的手机，速度快，分类齐，方便又合理。
　　八目妖爆笑娱乐城no.1：轻轻一冲，哈哈一片
　　八目妖爆笑娱乐城no.2：全世界手机都掉进来
　　易趣：出售二手手机。
　　联众：【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里，请会员朋友到厕所里来旁观。
　　中国万网：尊敬的客户，您好！您的问题经过我们对马桶的仔细测试，发现是您手机掉落的方式不对，所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。
　　微软：手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的手机。
　　爱立信：这只手机之所以会掉到马桶里，只不过是我们的技术人员在作测试。
　　诺基亚：可能是因为这几款手机没有外天线的原因，所以会导致手机滑落到马桶里。
　　奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，手机故障与该用户长期使用方言通话有关，但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里，对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。
　　天气预报：明天厕所里的气温为38度，马桶里水的冲力为3级，建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便。
　　开心厨房：其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多，用筷子就解决了，弄出来以后好好洗洗，然后用刀将粘在上面的物质去掉，在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点。
　　****：封锁现场，不要冲水；
　　****：有困难找****，请打110，注意不要用手机打！
　　
　　
　　【经典帖子之三】：嫁给网络英才的十大好处
　　
　　【搞笑等级】：★★★★
　　
　　【入选理由】：没有深刻的体会和锐意的观察，又如何能够总结的如此详尽？出此贴之人非网络英才也难出其右，于细微之处见真谛。在网络英雄辈出的时刻，一度为人所艳羡，但随着风水轮转，英才也只留做他人谈笑之佐料而已。
　　
　　【妙语采撷】：
　　
　　万一有一天你们打架，以他的被网络掏空的羸弱之躯，绝对不是你的对手，所以你不用担心受虐；
　　
　　讨好他的方法很简单，只要让他洗“泡沫浴”，他就心醉，因为他酷爱泡沫；
　　
　　不必挖空心思为他买礼物，因为他很少打领带、洒香水，只要买一个电脑保护屏，就让他感激不尽了。
　　
　　……
　　
　　【全文欣赏】：《嫁给网络英才的十大好处》嫁给网络英才的十大好处
　　
　　1．他没有足够的时间陪你，于是你有了好多的自由空间（但不要去偷情哦）；
　　2．万一有一天你们打架，以他的被网络掏空的羸弱之躯，绝对不是你的对手，所以你不用担心受虐；
　　3．不必担心他有外遇，因为他爱网络胜过爱生活，不过你也可以在网上化作风骚女子勾引他，看他是否对网上的陌生MM心动；
　　4．他是个环保主义者，他可以和你在网上谈情说爱而不用消耗纸巾，洗衣粉……
　　
　　5．讨好他的方法很简单，只要让他洗“泡沫浴”，他就心醉，因为他酷爱泡沫；
　　6．他通常有足够的能力在网上给你订购一只非洲鸵鸟作宠物；
　　7．你们的孩子如果够幸运的话，会继承他的智慧、你的美貌；
　　8．他会给你们村的曹铁匠建一个“铁匠在线”网站，甚至一个村级局域网；
　　9．不必挖空心思为他买礼物，因为他很少打领带、洒香水，只要买一个电脑保护屏，就让他感激不尽了；
　　10．离婚时，不必为锅碗瓢盆的所有权发愁，这些你都不要，只要给你家孩子争取“道糠亩”（．com）20％的股份就足够了。
　　
　　
　　
　　【经典帖子之四】：网虫的离婚协议书
　　
　　【搞笑等级】：★★★★
　　
　　【入选理由】：网虫的悲哀还是无奈？而现实中，拥有这种写照之人莫不若隐若现，而沉溺于网络的人又何尝少矣？网络走俏，游戏昌盛，性事不断，短信翩翩，聊此不彼，无不成为人们留连忘返的理由。不是罂粟，胜似罂粟，能谈笑间，游刃其中的方为成功之士。
　　
　　【妙语采撷】：
　　
　　银行帐号和密码全给你！我只想要上网帐号和密码；
　　
　　38英寸彩电分给你，我只想要15英寸彩显；
　　
　　钢琴分给你，我只想要那只能发出单调声的键盘；
　　
　　活泼可爱的京叭狗分给你，我只想要那只56K的猫；
　　
　　真皮沙发分给你，我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅；
　　
　　桌椅全部分给你，我只想要我那从来不收拾干净的电脑桌；
　　
　　……
　　
　　【全文欣赏】：《网虫的离婚协议书》超级网虫的离婚协议书（搞笑版）男人！男人一旦爱上了网络，那就是无可就药了！
　　网络！网络中颜如玉是一定有的了，不然，也不能让他们这样如痴如醉。黄金屋呢？有没有？我却不知道了。不过想来是有的，不然他们怎么会在这样关键的时刻，一改往日贪婪的心，什么都能够放弃了呢？
　　广告
　　离婚协议书
　　甲方：攻心为上
　　乙方：攻*氏
　　为了我们各自的未来和***，为了我们的下一代，为了共产主义，本着互惠互利的原则，经双方友好协商，达成如下协议：
　　1、银行帐号和密码全给你！我只想要上网帐号和密码；
　　2、38英寸彩电分给你，我只想要15英寸彩显；
　　3、钢琴分给你，我只想要那只能发出单调声的键盘；
　　4、所有家电的遥控器分给你，我只要那只光电鼠；
　　5、衣柜分给你，我只想要我的机箱；
　　6、DVD分给你，我只想要光驱；
　　7、收录机分给你，我只想要那嘎嘎响的软驱；
　　8、24K的首饰全给你，我只想要那10G的硬盘；
　　9、功放、音像全给你，我只想要那小小的有源音箱；
　　10、手机分给你，我只想要那条电话线；
　　11、照相机分给你，我只想要扫描仪；
　　12、祖传的那只毛笔分给你，我只想要打印机；
　　13、活泼可爱的京巴狗分给你，我只想要那只56K的猫；
　　14、真皮沙发分给你，我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅；
　　15、桌椅全部分给你，我只想要我那从来不收拾干净的电脑桌；
　　16、地毯分给你，我只想要鼠标垫。
　　以上未尽事宜双方协商解决，本协议自双方签字之日生效，搬家完毕之日将不再具法律效益，互相勉励、攻守同盟。
　　
　　双方签字：
　　甲方：攻心为上
　　乙方：攻*氏（手印见她右手大指）
　　
　　差差差差年差差月差差日
　　
　　【经典帖子之五】：包子和馒头
　　
　　
　　
　　【搞笑等级】：★★★☆
　　
　　【入选理由】：爆笑之后是什么？大千世界，祸及无辜的不仅仅是此吧？借事讽事，虽不是刀枪匕首，但不亚于此。
　　
　　【妙语采撷】：
　　
　　有一天，馒头和面条打架，馒头被面条打了一顿。第二天，馒头不负气，带着好多兄弟来报仇，碰到了方便面，馒头气冲冲的到方便面跟前说：你别以为烫头发了就认不出你了，然后一顿打。
　　
　　……
　　
　　然后，金针姑也要报仇，她找来了蘑菇，香菇和大头菜！在路上碰到了肉丸子，不说二话就把那家伙暴打一顿。肉丸子不服，问为什么打人，只听金针姑说：“小样的，别以为你裸奔我就认不出你来了！”
　　
　　【全文欣赏】：《包子和馒头》包子和馒头包子和面条大打出手，但是包子因为太肉脚，
　　被面条打的落花流水，
　　于是在离去时，对面条撂下一句:‘好胆别走，我去叫伙伴来教训你’
　　包子就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，
　　就在路上遇到了泡面，
　　包子等人于是围住了泡面一阵毒打，
　　泡面被青红皂白打了一顿后，
　　问包子为何打他?  
　　包子回答：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！
　　---------------------------------------------  
　　Part 2  
　　===  
　　话说泡面被海扁完以后
　　觉得很不爽于是伙同米粉,乌龙面,日本荞面和炸酱面
　　要去找包子算帐
　　不料在路上遇到了小笼包
　　泡面指细看了一会儿说道:兄弟们,上!  
　　泡面扁的更是用力
　　在扁完小笼包后面族人扬长而去
　　后来其他人问泡面说:你刚刚扁的好卖力我们都不知道你那么讨厌他耶
　　泡面说:本来想稍微K一下就好
　　没想到他还装可爱还穿童装...越想就越气
　　---------------------------------------------  
　　Part 3  
　　===  
　　话说泡面海扁完小笼包后，真是越想越气，
　　由于想来个续摊,再次伙同众面们再去找小笼包，
　　没想倒在路上遇到了割包，
　　哗！泡面狂怒一声，带头狂扁呀，
　　打得众面们都有点觉得惨忍了，
　　众面把泡面拉开来，问它说：“你怎么这么生气呀？”
　　泡面说：“太过份了，装可爱就够了，还给我头发中分...。”
　　--------------------------------------------  
　　Part 4  
　　===  
　　小笼包知道自己为何被扁之后.....  
　　觉得很受委屈.....  
　　于是把情形告诉菜包.豆沙包.水煎包.酸菜包..  
　　\"你待在这边.我们去找那个烫头发的\"..  
　　他们很生气的去找泡面算帐..  
　　途中.遇到了米粉..  
　　于是狠狠的把米粉修理了一顿......  
　　离去的时候说\"老兄.自己头发烫坏了.就该乖乖待在家里..  
　　不要看人家可爱..就心理不平衡..**!!\"  
　　---------------------------------------------  
　　Part 5  
　　===  
　　话说包子上次被面条海扁一顿后，心情又够郁卒，
　　因此找了小龙包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气，
　　一进门看到了金针菇，
　　包族不分青红皂白把金针菇打了一顿，
　　留下一句话说：“不要以为你戴了帽子我就认不出你来！”
　　---------------------------------------------  
　　Part 6  
　　===  
　　话说面条一族和包子一族，两族族人积怨已深。
　　两方人马常常看不顺眼就互殴一场。
　　一天，面族一群人在路上闲晃，看到叉烧包一人落单。
　　仇人相见分外眼红，想起之前泡面等人的恩怨，
　　二话不说，就把叉烧包恶狠狠的痛打一顿，
　　面条边打边嚷........  
　　“给我用力打，不要因为他吐血了，就放过他!!”
　　---------------------------------------------  
　　Part 7  
　　====  
　　可怜的叉烧包头破血流的带著满身伤去找包子求救
　　包子一怒之下，伙同红豆饼绿豆糕前去火拼
　　战情一触即发，路人纷纷走避
　　只见薯条一人悠闲的在压马路
　　一票人二话不说，批哩啪啦拳打脚踢的将薯条狠狠揍了一顿
　　包子怒气未熄，又补了两脚，说道:“打了人还敢穿的
　　金光闪闪的逛街!欠扁!给我继续打。”
　　---------------------------------------------  
　　Part 8  
　　====  
　　话说薯条被打了之后觉得实在太没道理了，
　　就去找他的好朋友，香蕉条诉苦，
　　香蕉条一听，觉得是面族拖累了薯条，
　　于是就找了刀削面，拉面和空心粉去找包子族定场子，
　　没想到在路上就遇到了肉丸，
　　这些面族不分清红皂白就把肉丸给打到地上爬不起来。
　　走的时候香蕉条撂下一句话，
　　“下次隐身术没练好不要出来被我看到，半透明的包子，一下就会被发现啦！”
　　------------------------------------------  
　　Part 9  
　　====  
　　话说面条和包子持续不断的街头战争
　　已经造成不少无辜的路人遭殃
　　甚至成为战争的一份子
　　这一天
　　面条和包子两大族群又在街头打了起来
　　只见一个无辜的路人同时遭到双方人马围殴
　　引起不少围观群众的同情......  
　　路人甲:“怎么回事啊?为什么两边联手打一个路人呢?”
　　路人乙:“听说是因为那个人立场不明确的关系。”
　　路人甲:“有这么严重吗?”
　　路人乙:“没办法，谁叫他是\"面\"\"包\"呢。”
　　
　　-------------------------------------  
　　Part 10  
　　====  
　　话说包子与面条的梁子越结越深
　　每当两派人马上街寻仇时
　　行人莫不走避
　　一天面条家族们在压马路之际
　　意大利面看到了对街的馒头
　　大喝一声“有胆子别走！”
　　冲到对街和众兄弟把馒头海扁了一顿
　　奄奄一息的馒头说“你...你为什么打我？”
　　意大利面狠狠的答“你以为你去拉皮我就认不出来吗？4包子！
　　
　　
　　
　　【经典帖子之六】：农民与大款的差距
　　
　　
　　
　　【搞笑等级】：★★★☆
　　
　　【入选理由】：何只是针砭，会心之笑的背后，还有点点思索，参杂着丝丝凉意。并非讽刺农民，但其中韵味无穷，思索无限。
　　
　　【妙语采撷】：
　　
　　俺们刚吃上肉你们又吃菜了；
　　
　　俺刚娶上媳妇你们又独身了；
　　
　　俺们刚吃上糖你们又糖尿了；
　　
　　俺们刚拿白纸擦屁股你们又用它擦嘴了。
　　
　　……
　　
　　俺们洗脚睡觉你们洗脚休闲了
　　
　　俺们洗澡睡觉你们洗澡按摸了
　　
　　俺们推拿治病你们按摸泡妞了
　　
　　俺们一夫一妻你们要包二奶了
　　
　　【全文欣赏】：《农民与大款的差距》农民与大款的差距
　　--------------------------------------------------------------------------------
　　文章发表：八目妖文章来源：收集整理
　　
　　文章内容：
　　俺们的差距俺们刚吃上肉你们又吃菜了；俺刚娶上媳妇你们又独身了；俺们刚吃上糖你们又糖尿了；俺们刚拿白纸擦屁股你们又用它擦嘴了。
　　俺们刚存点钱你们又买保险了。
　　俺们的娃子春节回家你们又开始出门旅游了。
　　俺们刚能歇会儿不用擦汗你们又去健身房、桑拿房流汗了；
　　俺们刚学会打电话，你们就说要宽带上网了俺们刚能在电影院约会你们又改网恋了；俺们刚吃饱穿暖你们又减肥挂肚兜露脐了俺们刚把茅房改称厕所你们又把厕所改称洗手间了俺们刚把白条换成人民币你们又把人民币换美元了
　　俺们刚把青菜上的害虫灭掉你们又爱吃虫啃过的青菜了俺们刚结束喝河水而喝自来水你们又改喝农夫山泉了俺们刚把破内裤扔掉你们又开始在裤子上剪洞了俺们刚能座公汽你们又开始打的了俺们刚开始学会打麻将你们又开始赌球了俺们刚能抽点烟喝点酒你们又开始吃摇头丸了俺们刚养了很多的王八你们有喜欢吃大闸蟹了
　　俺们刚能吹风扇你们就又用空调了。
　　俺们刚有点钞票你们就倒腾股票了。
　　俺们刚买了股票你们又说股票里有水份了。
　　俺们刚股票斩仓你们又说恢复性行情开始了。
　　俺们的乡镇企业正挣扎呢你们又玩借壳上市了。
　　俺们的民工进城了你们又开始下岗了。
　　俺们刚将绿草除掉种上庄稼你们又说要打高尔夫球了俺们刚住上小洋房你们又说要住一家一院的小别墅了俺们要到城里去开开眼界你们又往乡下跑了俺们才不吃野菜你们又说吃野菜好了俺们才不吃地瓜你们城里卖的地瓜比大米还贵了
　　俺们才不要马车你们又说要买私家车了俺们才坐火车去旅游你们又说要出国考察了俺们才买了照相机你们又说要玩数码的了俺们才买了大哥大你们又说手机有辐射了
　　俺们洗脚睡觉你们洗脚休闲了俺们洗澡睡觉你们洗澡按摸了俺们推拿治病你们按摸泡妞了俺们一夫一妻你们要包二奶了
　　为什么：俺们跟风站着你们却要躺着俺们跟风躺着你们却要走着俺们跟风走着你们却要站着俺们吃饭撑着你们情愿饿着
　　
　　
　　【经典帖子之七】：孙悟空的工作报告
　　
　　
　　
　　【搞笑等级】：★★★☆
　　
　　【入选理由】：以笔当枪，戏谑中透露出社会思考，不仅仅是搞笑，也不仅仅是一种宣泄，其中滋味，相信读者诸君一看即明。
　　
　　【妙语采撷】：
　　
　　经太白金星引荐，组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃圆圆长”职务，掌管上界马匹和蟠桃圆工作。但因当时个人英雄主义严重，盲目自我崇拜，始终摆不正自己的位置，自称“齐天大圣”，先后毁坏南天门，搅乱蟠桃会，题翻炼丹炉，并出言不逊，辱及首长个人权威，对天官财物和人民生命构成了威胁。在天兵天将奉命征讨，对我进行帮助教育事，又不思悔改，竟然举兵对抗，在错误的道路上越走越远，辜负了组织上对我的关心和爱护。
　　
　　……
　　
　　【全文欣赏】：《孙悟空的工作报告》孙悟空的工作报告
　　
　　本人孙悟空，又名孙行者，男，未婚。东海傲来洲人氏，出身贫寒。
　　参加工作前居于花果山，经太白金星引荐，组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃圆圆长”职务，掌管上界马匹和蟠桃圆工作。但因当时个人英雄主义严重，盲目自我崇拜，始终摆不正自己的位置，自称“齐天大圣”，先后毁坏南天门，搅乱蟠桃会，题翻炼丹炉，并出言不逊，辱及首长个人权威，对天官财物和人民生命构成了威胁。在天兵天将奉命征讨，对我进行帮助教育事，又不思悔改，竟然举兵对抗，在错误的道路上越走越远，辜负了组织上对我的关心和爱护。
　　后在南海观世音的帮助下，如来佛又以实际行动使我明白了“天外有天，人外有人”的道理，我被判执行有期徒刑五百年。在这五百年里，我面壁思过，痛悔自己的错误行为，并决心以实际行动来洗刷自己的过去。
　　大唐玄奘法师不因我有“前科”而歧视我，收容了我这个失足青年，给了我第二次生命，并任命我为他的西域取经的首席大弟子，使我得以和他出访多国，考察访问，在取经的漫漫征途上，我以一个“大弟子”的标准严格要求自己，尊敬师傅，团结师弟，尤其善于帮助后进，如好色贪吃的猪八戒同志。冲锋在前，享受在后，任劳任怨，无私无谓，经过九九八十一难后，终于协助师傅胜利、圆满、成功地取回了经卷，得到了一致肯定和高度评价，并被组织上委任为“斗战胜佛”。
　　在任上先后发表了《绝对隐私- -唐憎背后的女人》、《我和白骨精--不得不说的故事》、《看上去很美--我眼中的猪八戒》等学术论文专著，本人多次入选《天界名人录》等选集，并被聘为天官大学副教授。
　　这次天界第N次职称评定工作已全面开始，我这个多年的“副职”也该转正了呵。特此提出申请，妥否？请组织考虑。
　　
　　斗战胜佛：孙悟空
　　天历年*月*日
　　
　　
　　
　　【经典帖子之八】：如何分辨章鱼的手和脚
　　
　　
　　
　　【搞笑等级】：★★★
　　
　　【入选理由】：不枉一看。
　　
　　【妙语采撷】：
　　
　　……
　　
　　方法3：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
　　
　　方法4：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。

　　
　　方法5：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰。

　　
　　方法6：往它身上撒一把土，抓起毛巾的就是手，其它就是脚。
　　
　　方法7：丢100百元在地上，先踩住的是教，然后拿起来的是手。
　　
　　方法8：冬天到了，捂住脑袋的是手。
　　
　　……
　　
　　【全文欣赏】：《如何分辨章鱼的手和脚》如何分辨章鱼的手和脚
　　
　　我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。那到底章鱼有几只手，几只脚？
　　该如何分辨手和脚呢？以下提供几种方法帮各位分辨章鱼的手和脚，如果各位还有更好的方法，欢迎一起交换心得：
　　方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打
下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是脚啰。

　　方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴她，那猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其它几只夹得紧紧的就是脚。
　　方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
　　方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手
，盘在椅子上缩起来的就是脚。
　　方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰。

　　方法6：往它身上撒一把土，抓起毛巾的就是手，其它就是脚。
　　方法7：丢100百元在地上，先踩住的是教，然后拿起来的是手。
　　方法8：冬天到了，捂住脑袋的是手。
　　方法9：碰到首长，先伸出来的是手，碰到下级则正好相反。
　　方法10：给它一张支票，先伸从来的是手，给它一张选票，先拿住的是脚。
　　方法11：把它放到汽车上，抓住方向盘的是手。
　　12.给他一把温柔一刀，拿刀的是手剩下的是脚。
　　13.给他一双白袜子，套在触角上的是脚，协助套袜子的是手。
　　14.给他一个萝卜，拿手接住并往嘴里送的是手，剩下的是脚。
　　15.看见今晚打老虎，撒丫子就跑，跑路的是脚，剩下的是手。
　　16.看见可儿就拥抱，搂住可儿的是手，支撑身体的是脚（注：如果八只手一起搂住可儿，只能说明改章鱼是只好色的章鱼，决不可简单的认为它是八只手)。
　　那手枪顶住它，举起来的是手，打摆子的是腿。
　　
　　1.把它带到周敏面前，什出来想搂的是手；把它带到?王俊生面前，什出来想踹的是脚。2。给它一张光盘，如果是LINUX什出来接的是手；若是WINDOWS2000则是脚。
　　把它放在水里淹,举上来的是手
　　让他去参加人大（政协）作代表，举起来的就是手。
　　给它跟烟，点烟的是手，踩烟头的是脚。
　　如果是母章鱼,在房间里放个化妆包,把它带进去，过一会进去看，拿化妆品的是手。
　　
　　
　　
　　【经典帖子之九】：金庸男女子足球队
　　
　　
　　
　　【搞笑等级】：★★☆
　　
　　【入选理由】：一笑置之。关于金大侠书中人物的搞笑帖子历来是经久不衰，飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳，个个都成为搞笑大师手中的工具。看一看，神情气爽，瞧一瞧，何只捧腹？
　　
　　【妙语采撷】：
　　
　　韦小宝出任中场组织者--攻击性前卫，大家可能会有意见吧？？其实不然，韦小宝也练过神行百变，过人是不成问题的，他的武功虽然低了一点，但他的头脑灵活，反应奇快，创造性强，而这一点正是一名优秀的中场组织者所必备的条件。
　　
　　……
　　
　　黄蓉出任前腰，想必无甚异议。以黄帮主的头脑，策划进攻应该没有问题。一旦丢球，展开就地防守，打狗棒法一旦施展，可就不易脱身，为本队拖延时间。
　　
　　……
　　
　　【全文欣赏】：《金庸男女子足球队》金庸男女子足球队男子阵容：
　　考虑到现在大家都爱看攻势足球，因而排出了3-4-3的阵型：
　　---段誉----萧峰---袁承志---------------(前锋) -----------|----/ -----------|---/ ----------韦小宝--------/------- -------/--------- 令狐冲------------胡斐-----------------(中场) ----------------/ ---------------/ ---------张无忌--------/------ -------/-------- ---狄云----------石破天---------------/ --------------/ ----------杨过---------------------------(后卫) -----------| -----------| ----------郭靖---------------------------(守门员)  
　　教练兼领队：陈家洛队医：张无忌(兼职) 翻译：郭靖，萧峰，韦小宝(兼职) 啦啦队长：李文秀后勤：虚竹厨师：石破天(兼职) 吉祥物：神雕队徽：明教圣火令
　　阵型说明：
　　锋线上段誉，袁承志，两人轻功都不错，段誉练过凌波微步，袁承志练过神行百变，奔跑速度和过人能力都是一流，可以个人突破，杀入禁区，也可强行下底传中。而中路接应的则是强力前锋--萧峰。萧峰为胡人，身材高大魁梧，争夺高球一定不会吃亏，况且萧峰骁勇善战，即使面对多名后卫也不会有所畏惧（看看他在聚贤庄一战，就知道他的勇猛了），这正是强力前锋的典范。因而我在锋线上采取了两快一“猛”的搭配。
　　韦小宝出任中场组织者——攻击性前卫，大家可能会有意见吧？？其实不然，韦小宝也练过神行百变，过人是不成问题的，他的武功虽然低了一点，但他的头脑灵活，反应奇快，创造性强，而这一点正是一名优秀的中场组织者所必备的条件（中国队的中场就全是一些按部就班的木头人！！）。胡斐占据中场的一席之地的原因很简单，看看他的外号“飞狐”就知道了，狐狸本来就狡猾机敏，再加上还是一只会飞的狐狸，那就更不必说了，我想他在右路不会比贝克汉姆差吧（狐狸装死的本领非常高明，那么我们胡斐的假摔功夫想必也一定是炉火纯青？？呵呵~~~~~~~）。至于令狐大侠放在左中场则是因为我觉得他在中场或前锋线的任何位置都可以踢，但中前场其他位置又都有更合适的人选，我就只好把他放在这个位置上了。后腰是球队中很重要的一个位置，必须要一位能攻能守，体力充沛，而且愿意干脏活的人来担当。想来想去，我觉得只有张教主在这个位置上合适，张无忌练过九阳神功，体力就不用说了。而且他还身负明教镇教神功--乾坤大挪移，对手攻来时，小小的挪移一下，球就到自己脚下了。如果再用上圣火令的波斯武功来搞点小动作，对手要突破他那更是难上加难了。
　　至于两位边后卫，没有什么多说的，都是头脑有点呆呆的人，见到球来了，一个大脚踢出去就完了，而且两位的功力都还不低，不会象中国队的有些后卫那样脚软，一脚只踢三米远。神雕大侠杨过因为只剩下一只手臂，跑动时的平衡性肯定会受一些影响，所以只好委屈他在跑动较少的后防线上了。对手万一攻过来，他一招“拖泥带水”使出去，对手的速度至少减半。呵呵~~~~~ 最后一关是守门员，这个位置也是十分重要的，俗话说一个好的守门员等于半支球队，所以我请了郭大侠这位防守高手来坐阵龙门(郭靖死守大宋的门户--襄阳十六年，可以算守门的大行家了吧？)，虽然他的头脑笨些，不过丰富的经验多少可以弥补一下这方面的欠缺吧。
　　队型介绍完了，再说说其他人员。陈家洛当上教练兼领队是因为他的身世要比其他人“尊贵”一点（乾隆的亲兄弟，龙子龙孙嘛）石破天的厨师手艺，大家也都见过的，就不必多说了。张无忌兼职队医那更是无可挑剔的（蝶谷医仙的唯一传人，医术当然高明）。虚竹从小在少林寺长大，洗洗球衣球袜啊什么的应该没什么问题，何况身边还有梅兰菊竹四姝以及灵鹫宫的众多女弟子可以干干缝缝补补的差事。万一遇到经费短缺，无米下炊啊什么的，他还可以出去操操老本行，找个地方化化缘就解决了。所以后勤当然靠他啦。郭靖懂蒙古话，萧峰懂女真话和契丹话，韦小宝则去过莫斯科，还和俄罗斯搞过外交活动。他们三位都是外语高手，因而当当翻译也没什么问题了。李文秀的啦啦队长也是顺理成章的事情，至于啦啦队的成员当然就是主角们的红颜知己，亲朋好友，以及帮中兄弟，门下教众了。。明教的圣火令拿来做做队徽也还不辱身份（可惜原本是外国之物。。），神雕更是杨过的良师益友，当个吉祥物一定会受大家的欢迎（就怕动物保护协会有意见，神雕可是珍稀动物哦。呵呵~~~~~）。
　　女子阵容：
　　阵型：3－5－2  
　　守门员：梅超风后卫：定闲定逸定静中场：灭绝师太(后腰）任盈盈小龙女霍青桐黄蓉前锋：傻姑郭襄
　　金大侠的小说对女子形象的塑造力度远不如男子，这给这个名单带来了很大的困难，在许多位置上，可使用的女子太多，实在是不好选择！下面逐一对各个位置进行讲解！
　　守门员：梅超风虽说眼睛不好使，可是瞎子的听觉很灵敏，再加上九阴白骨抓，那球是来一个抓一个，来两个抓一双，只要不是抓伤对方球员就行！
　　后卫：恒山派的剑法含蓄收敛，先求自保，不经意之中使出杀着，三位师太的防守功夫一定不错；而且同门师姐妹，相互配合默契，深合现代足球整体作战之道。
　　后腰：灭绝师太心如坚石，心里素质过硬，不会在关键时刻脚软，使得整个队的腰杆硬起来，而且于后卫同属佛门中人，配合决无问题。
　　中场：任盈盈出身魔教，行事带有三分邪气，不属光明之途，还是靠边比较好！
　　霍青桐所学的三分剑术，专走偏锋，当然的靠边的料！
　　黄蓉出任前腰，想必无甚异议。以黄帮主的头脑，策划进攻应该没有问题。一旦丢球，展开就地防守，打狗棒法一旦施展，可就不易脱身，为本队拖延时间。
　　由小龙女出任中场自由人，主要是看中了她的轻功。古墓派轻功长处不在于长途奔走，而在斗室中见其威力。试想小龙女带球，施展轻功，左奔右晃……
　　前锋：强力中锋非傻姑没数，虽说就那么三板斧，可真要防住她也不容易，至少我认为她比小宿强！有了傻姑，另一个就需要有点灵气的，小东邪灵气够吧，作为峨嵋派开山祖师，创造力也不容小瞧！
　　队长：黄蓉，黄帮主的临场指挥能力是不容置疑的。
　　教练：林朝英，创造理强，想些武功出来，连号称正宗的全真派的祖师爷都甘拜下风。
　　训练教练：王语嫣，熟悉这么多功夫，随便指导一下都是高手。
　　队医：程灵素，没意见吧 翻译：紫杉龙王，小昭，霍青桐，双儿啦啦队：少不了陈圆圆合阿珂，恐怕大家都不看球了……
　　本来还想把东方不败拖上场，又怕她(他)尿检呈阳性，只好作罢！
　　
　　
　　
　　【经典帖子之十】：致白居易先生的退稿信
　　
　　
　　
　　【搞笑等级】：★★☆
　　
　　【入选理由】：呵呵，相信有投稿经验的朋友可以看出一些辛酸吧？
　　
　　【妙语采撷】：
　　
　　大作《长恨歌》收悉，拜读后叹为观止，先生真乃文坛之超级大腕也。不过，先生之文美则美矣，倘不做必要的技术处理，恐难在鄙刊发表。现将大作璧还，请修改后再寄来。退稿原因有三：
　　
　　其一，标题不醒目，没有吸引力。看书看皮儿，看文看题儿，先生之《长恨歌》，乍一看标题茫然不知所云，引不起读者的阅读兴趣。不若直奔主题突出重点，干脆改为《公公儿媳乱伦记》或《艳妃喋血马嵬坡》、《一个女人与两个男人的故事》。
　　
　　……
　　
　　【全文欣赏】：《致白居易先生的退稿信》
　　致白居易先生的退稿信尊敬的白乐天先生：
　　
　　大作《长恨歌》收悉，拜读后叹为观止，先生真乃文坛之超级大腕也。不过，先生之文美则美矣，倘不做必要的技术处理，恐难在鄙刊发表。现将大作璧还，请修改后再寄来。退稿原因有三：
　　
　　其一，标题不醒目，没有吸引力。看书看皮儿，看文看题儿，先生之《长恨歌》，乍一看标题茫然不知所云，引不起读者的阅读兴趣。不若直奔主题突出重点，干脆改为《公公儿媳乱伦记》或《艳妃喋血马嵬坡》、《一个女人与两个男人的故事》。
　　
　　其二，描写粗疏，语焉不详。杨贵妃乃中国四大美人之一，她的衣食住行、生活秘闻、个人隐私，自然成为人们关注的焦点。她在华清池是怎样“温泉水滑洗凝脂”的？她与唐玄宗是怎样“芙蓉帐暖度春宵”的？她的硕乳是怎样被安禄山的木瓜击伤的？她的《霓裳羽衣舞》是三点式表演还是脱衣舞？……弄清楚这些问题对于揭开宫庭秘史、澄清历史谜案、研究盛唐文化都是大有裨益的。而先生却在这些关键地方，或用春秋笔法一笔带过，或为美者讳秘而不宣，殊不知这里正是“诗眼”，要实写、详写、大写、特写、全方位多角度地写、细致入微纤毫毕露地写。不要怕篇幅长，我可以给你留下3万字的版面。当然，鉴于目前“风紧”，“下三路”描写过滥过露有关方面恐会找上门来，先生可在紧要处来个急刹车，使出“□□□□（此处删去××字）”的绝招儿，这样即可脱了干系，又能取得“此处无字盛有字”的艺术效果。
　　
　　其三，情节平淡，缺乏艺术想象力。先生太拘泥于史书，不敢越雷池半步，“现实”有余而“浪漫”不足。君不见影视片《新梁祝》，梁山伯与祝英台已非昔日文弱书生之形象，一改而成为飞檐走壁的武林高手。依在下拙见，《长恨歌》后半部的情节似可如此“戏说”：杨贵妃在马巍坡兵变将缢死之际，突然跳起《霓裳羽衣舞》，此舞竟是武林功夫，比少林拳铁砂掌厉害百倍。金莲踢处人头滚，玉手舞时鲜血流，贵妃单枪匹马杀出重围，亡命天涯，东渡扶桑。因生活所迫沦落风尘卖笑青楼，一时间门前热闹车马稠，日进斗金遽成富婆。因去国千里思念玄宗，遂乘波音777返回长安，正当与玄宗在长生殿交欢之际，突然艾滋病发作，猝死与玄宗怀中……
　　
　　以上拙见仅供参考，请先生将稿件修改后火速寄来，鄙刊将在下期作为头条隆重推出，并将结集出版，收入鄙刊的言情系列丛书《粉黛香》中，鄙刊一定竭诚为先生服务，使先生大名再度辉煌，先生大作重放异彩。
　　
　　有一句话真不好意思启齿，不过，说了我想您也会理解的。那就是，鄙刊刚刚创立，资金有限，不久前又落下制黄贩黄之名而被罚去不少银两，眼下经济拮据，先生若要发稿、出书，托须支付审读费、编辑费、出版费、印刷费共计8888元人民币（先生若有开元通宝则5188钱足矣）。考虑到你是名人，我还为您优惠了50％，请您保密，勿给其他作家露底儿。区区小钱，对于您这位曾经担任过刑部尚书的部级领导来说，岂不是小菜一碟耳？
　　
　　殷切期盼您的大作和money。
　　
　　《女儿红》杂志社黄编辑×年×月×日
　　
                    
                         没有任何评论