把悲伤留给自已

三石头

［作者：独行者    转贴自：本站原创    点击数：5779    更新时间：2006-7-23］              
                                    
    
  
早晨起床，本来定的是七点半，结果醒来是已经快八点了，拢了拢了头发，随即就出了门。这段日子过得有此繁乱，总是有些心不在焉的样子，常常坐在一个地方，便会不由自主的难过起来。站在公司门外炽热的太阳下给某人发短信：如果我不在了，你是不是也偶尔会想起我。   
我不知道他是不是也如我一样躲开众人，顶着烈日给我回复：如果有心事，就回来吧。看着有些凄凄然，能回哪儿呢，即使回去，他亦会在哪儿呢。我与他只是生活中某个交接点，终究是各有各的生活，而我亦没有放纵自己的理由。还是不能忘怀年少时关于那个胸膛的不舍与留念，可是时光径自过去，却也载不了那么长久无望的等待。以为自己宽容了，亦无所求了，可还是一不小心便泄露了小小的心思。转过头，眼泪忽然掉落下来。   
在MP3里一直保留着这陈升的这首歌，从冬天听到夏天，又从夏天听到了冬天。能不能让我陪着你走/既然你说留不住你，回去的路有些黑暗/担心让你一个人走/我想是我不够温柔/不能分担你的优愁/……..极喜欢这首歌。前日，在KTV里我唱陈升，Y唱许美静。我听出了Y悠长的悲伤，而我亦是。只是心底里深藏的绝望与悲凉是说不出口的，于是，也只是一直抱着话筒，借着陈升唱自己的绝望与悲伤。彼此不说一句话。   
喝了酒，坐在车上，心底里也是空的，在楼下的超市里买烟和酸奶，看着Y，挥着告别。汽车在眼前打了个弯，急速远离了我的视线。想起Y在唱许美静的《你抽的烟》时的眼神，终于明白，每个人心底时都是有一段悲伤的。   
半夜，又是失眠，站在阳台上抽烟，现在烟抽的越来越多，有时都怀疑上辈子是不是就是个抽大烟的男人，所以才会这么留恋烟的味道。对楼的灯光隐隐透过阳台投进来，忽然很怀恋那段平静、安宁的日子，想必是回不到那时的心态了吧。妈妈总在电话里说，很担心我，只是不知道她具体担心的是什么，而我亦是长久不曾给他们打过电话了，每次透过听筒听到那头并不安定的生活时，总是常常责怪自己是不是真的没有对他们尽到做子女的义务，所以才会让父母没有一点耐心对待自己生命中唯一个相依为命的人。   
那天和长贵说到家庭和睦时，果然应证了，我终于没有了耐心了，面对他们无休止的争吵。总在想，如果自己有个家，是不是就一定做到让家庭和睦而不再有争吵呢，而对于父母的生活，我真正能了解的又是什么呢？年少时便早早离家，等到如今，真正与他们相处的日子却也是可以算得到的。那我又有什么理由怪他们不曾理解过我呢？我的绝望和悲伤亦是他们不能理解的吧。   
蓓给我发来信息，半躺在床上，看着看着，忍不住去抹眼泪。   
每天早晨，总是要经过机场，时常，坐在公车上，头顶上便是轰鸣的飞机在起航，有时就在想，如有一天，果真做到不问世事，便可以随便坐上一班飞机，天涯海角，可以四处流浪。不知道何时，眼泪又掉了下来，下车的人中，有个男子忽然走近问，是不是遇到什么事了？抬头看了看他，转身走过。这时，我所需要的并不是安慰，而是长久的安静。   
颜在MSN上说，他快要当爸爸了，因此决定回厦门。离开一年，辗转反侧，拐了个大弯，又回来了。这回是决定在厦门落户了。他说，以后，如果有悲伤，就可以很近的安慰到我，甚至可以借用他的肩膀。心底里忽生出柔软的情愫。   
兜兜转转，有些人来了又去了，有的还可以彼此关心，学会了宽容与谅解，来与去亦是自然，生活的安乐也许也就是如此吧。   
一边抽烟一边喝刚从超市买来的酸奶，越来越喜欢这个味道，入口酸，而入胃甜，自是生活的代表，陈升还在唱，而这一夜，也许又将是失眠的一夜。   


  
                    
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